مصطفی فروتن تنها

مصطفی فروتن تنها
آخرین نظرات

۷ مطلب با موضوع «طنز» ثبت شده است

طنز: در رثای خشکسالی

جمعه, ۲۳ مرداد ۱۳۹۴، ۰۷:۱۳ ب.ظ

اول. در غسل بدل از وضو!

حکایت است شیخ قحط الحکماء بدپیله معروف به آبشناس، در ایامی که شش ماه و سه چار پنج روز از آخرین باران «سنگ ‌ترّ» در ولایت بیرجند می‌گذشت، به‌قصد صلات ظهر بر مسجدی برفت و در وضوخانه مرد شادابی را دید که در حال وضوست و چندین و چند بار آب بر صورت و دست‌هایش می‌ریزد. بر وی فرمود: چنین که تو وضو می‌گیری ما غسل می‌کنیم! چرا چنین در آب‌ها غوطه‌وری؟!‌ شاداب چنین پاسخ داد که: مرا نمی‌گیرد! شیخ فرمود: مگر برق است که تو را بگیرد؟! بیشتر توضیح بده. شاداب گفت: به دلم نمی‌چسبد! شیخ پس از شنیدن این پاسخ بیش‌ازحد منطقی، نعره‌ها بزد و بر آستانه ورودی اداره آب شهرستان، بر زمین افتاد و دانست که در این پنجاه سال عمرش، وضویش باطل بوده! چرا که با یک لیوان وضو می‌گرفته است.

  • مصطفی فروتن تنها

پیام بازرگانی - 2

جمعه, ۱۲ خرداد ۱۳۹۱، ۰۷:۲۲ ب.ظ

تمام دنیای شما را به آتش می‌کشیم.

روزگارتان را سیاه می‌کنیم.

بدبختی، تخصص ماست.

جمعیت توزیع کنندگان مواد مخدر

  • مصطفی فروتن تنها

پیام بازرگانی - 1

شنبه, ۶ خرداد ۱۳۹۱، ۱۲:۰۰ ب.ظ

به تعدادی چاقوکش برای صادرات حقوق بشر به ایران نیازمندیم.
یکی از مؤسسات حقوق بشری مشترک اسرائیل و امریکا

  • مصطفی فروتن تنها
چند سال پیش یکی از اعضای فعال سایت کانون گفتمان قرآن بودم که الان اسمش شده کانون گفتگوی قرآنی. یه مطلب طنز در مورد این سایت نوشتم که همچین بدک نیست.
اشاره: پروفسور «خوش تیپ منش» از اعضای قدیمی کانون گفتمان قرآن است که سابقه اشتغال به شغل شریف قصابی دارد. وی از اعضای فعال در بخش سرگرمی و گاهی در بخش‌های جدی کانون است. به همین مناسبت از ایشون دعوت کردیم در مصاحبه‌ای با ما، نظراتشون درباره سایت رو به ما بگن. لازم به ذکر است که تعدادی گاو و شتر و شترمرغ به افتخار حضور ایشون و در مقابل قدوم ایشون قربونی شدند. به همین دلیل دم در کانون خون‌آلود شده لطفا مواظب باشید.
 
گوگوری مگوری: حضرت پروفسور من سلام عرض می‌کنم خدمت شما
پروفسور خوش تیپ منش: چی؟!
 
گ: سلام عرض کردم استاد!
پ: بله!
 
گ: [مشتش را بر میز مصاحبه می‌کوبد و با عصبانیت می‌گوید] سلام عرض کردم پروفسور.
پ: [پروفسور دستی به سبیل هایش می‌کشد و می‌گوید:] صداتو بیار پایین کوچولو. سلام.
 
گ: جناب پروفسور ما شنیدیم که شما فعالیت های اینترنتی دارین.
پ: کی؟ چی؟ کجا؟ کی گفته؟ به ارواح خاک عمه اوباما که من اهل سایتهای خلاف باشم. ما رو چه به این کارها!
  • مصطفی فروتن تنها

مناجات یک پسر گل بسر خانه خراب

پنجشنبه, ۲۱ ارديبهشت ۱۳۹۱، ۰۹:۴۹ ق.ظ
یادمه اولین مطلبی که توی اولین وبلاگم زدم این بود:
خدایا به خاطر اینکه به من کمک کردی تا وبلاگ بزنم از تو متشکرم!
خدایا به خاطر اینکه در مقابل این همه بدی، این همه خوبی به من کردی نوکرتم!
سالها با قرآن ناآشنا و کم‌آشنا بودم؛ از تو متشکرم که مرا با قرآن و گوهرهای اهل بیت آشنا کردی.
خدایا با اینکه بنده خوبی برایت نبوده‌ام اما تو خوب خدایی برایم بوده‌ای.
ای خداوند حکیم، چرا همه جفتند و ما تکیم؟!
خدایا تمام مجردان عالم را متاهل بگردان! و دل پدر و مادر ما را هم نرم بگردان!!
خدایا یک همسر باب دندان* ما به ما عنایت فرما! به ما که پسری به تمام معنا نجیبیم. – وا! چه از خود راضی! خجالت هم خوب چیزیه-
خدایا این پسر گل بسر خانه خراب را هدایت بفرما.
ای خدا رادیات عشق من از بهر تو آمد به جوش....... گر نداری باورم بنگر به روی آمپرم.
خدا جون! تو که یک گوشه چشمت غم عالم ببرد ........حیف باشد که تو باشی و مرا غم ببرد.
 
نکته*: اکنون به این آرزو رسیده‌ایم!
  • مصطفی فروتن تنها

نفستو عشق است قناری!

يكشنبه, ۲۲ خرداد ۱۳۹۰، ۱۲:۴۷ ق.ظ

 

سه فتوکاتور دیگر در ادامه...

  • مصطفی فروتن تنها

پیامک‌های بیرجندی

جمعه, ۶ اسفند ۱۳۸۹، ۱۰:۲۳ ب.ظ

آیا می‌دانید زبان و لهجه‌ی بیرجندی یکی از کوتاه ترین و پرمعناترین جملات دنیا را در خود گنجانده؟
شما به جای جمله ی:
«دوست عزیز تفکر در مورد اتفاقات گذشته موجب ناامیدی از آینده و تنبلی در زمان حال می‌شود پس به آن فکر نکن و از حال لذت ببر و برای اموراتی که اهمیت زیادی در زندگی ندارند حرص مخور و از کنار موضوعات بی اساس، بی تفاوت گذر کن»
می‌توانید فقط بگویید:
«سردل خور گشاد بگیر...»

*****
مهم نیه هندونی شو یلدا شما شیری نبو، یا انارون شما تروش از آو بدرایه، یا چند تا از جوزون شما که مشکنی پوچ بو! مهم اینه که عزیز کسه باشی که چن رو زودتر یلدا ره ور شما تبریک گویه!

*****

قروت چیست؟ نوعی پیتزای بیرجندی است که از نظر خاصیت، با خاویار برابری می‌کند و تقریبا هر سه روز یک بار غذای بیرجندی‌ها محسوب می‌شود و اهل خانه پس از صرف آن با گفتن «ای ننه بترکیدُم» از مادر خود تشکر می‌کنند!

*****

در بیرجند زیرشلواری از بین نمی‌رود بلکه از حالتی به حالت دیگر تغییر می‌کند:

زیرشلواری> شلوارک> شورت> دم‌کن> دستگیره> دستمال جیبی>نخ دندون!

*****

جشنواره فیلم بیرجند:

جنایی: غلوم زن خور بکشت.

افسانه‌ای: کوشه‌ای معتاد ندارد.

مستند: تپه کل کلاغو

عاشقانه: انتظار ترخ در سه‌راه اسدی!

 *****

هچو هچو چیست؟

کلمه الکترومکانیکی بیرجندی که شتاب خر را دو برابر می‌کند!

*****

یه بیرجندی پولدار بچه‌اش رو می‌بره به یکی از مدرسه‌های لندن، به معلمش می‌گه: بهش انگلیسی یاد بدین. بعد از یک سال بیرجندیه می‌ره ببینه بچه‌اش چی یاد گرفته، می‌بینه بچه‌های لندنی صدا می‌زنن:

مدعلی بیا پدر تو بیومده وردتو!

*****

خیر الامور اوسطها ..............  و خیر البرنج اوکشها

*****

سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز ..............  مرده آن است که سیخش کنی و جل نزند!

*****

تکیه اش بر درخت،

نگاهش غمگین،

لب‌هایش پر از زمزمه،

در عمق وجودش غوغا،

افکارش پریشان،

شاید فکر خودکشی هم به سر داشت؛

مردی بیرجندی که «قلور» به او نرسید!

*****

فرمان دادن بیرجندی‌ها به ماشین در حال پارک:

دگردو دگردو دگردو، حالا ورگردو ورگردو. ور عقب بیا بیا بیا

خاب خاب حالا دگردو، نه نه ورگردو!

*****


  • مصطفی فروتن تنها